La fin prématurée d'un joli rêve...

Et bien voilà… Le destin, tout comme pas mal d’entre vous a dû se dire « Hop hop hop, vous allez un peu vite les enfants !! »… Et c’est ainsi qu’il a décidé de mettre fin à notre joli rêve éveillé dans la nuit de jeudi à vendredi…

Avoir mal au ventre en début de grossesse, il paraît que c’est normal… Mais cette nuit là, la douleur était vraiment atroce et tous les spasfon, doliprane ou dafalgan de la terre n’y pouvaient rien… C’est quand je me suis levée et que je me suis aperçue que j’avais mes règles que je me suis dit qu’il y avait un problème. Je commence évidemment à paniquer, et mes gestes affolés et sanglots réveillent Franck. Je réveille par SMS deux ou trois copines mamans pour leur demander conseil. Je suis donc leurs recommandations et appelle les urgences de la maternité. Le ton et la consigne de la personne que j’ai au bout du fil ne laisse rien présager de bon… Direction la maternité pour une consultation d’urgence. Il est presque 5h30. La nuit est encore noire. Il pleut. Je me sens complètement paumée. Franck conduit. Il essaye de trouver les mots pour me rassurer. Mais déjà dans ma tête, les pires scénarii s’enchainent.

Arrivée à la mat, l’homme que j’avais eu au téléphone nous accueille et nous installe dans une salle. Il n’est « que » sage-femme, il nous invite donc à attendre que le médecin vienne nous voir.  Je ne sais pas combien de temps nous attendrons au final, je n’en n’ai pour l’instant plus aucune perception. Je ne me souviens que de ma peur, la conviction qu’il y a un problème, et les yeux de Franck qui cherchent à la fois à me rassurer et à être rassurés.

Une infirmière vient prendre mes constantes. L’attente se poursuit. Quand le médecin arrive mon cœur bat plus fort encore… Qu’on me rassure ou qu’on m’achève, mais qu’on me sorte de l’ignorance !!! Mon souhait va vite être entendu. Il me demande de m’installer sur la table. Il va me faire une écho. Moi qui regrettais tant que Franck ne puisse pas être présent pour la première écho prévue mercredi… Ce moment qui aurait du être si intense en émotion, en bonheur… Il devient une réelle torture. Puis les mots du médecin tombent comme une massue. « L’utérus semble vide, je vais vous examiner ». Est-ce qu’il vient de dire ce que je crois qu’il a dit ? C’est confirmé quelques secondes plus tard. « Oui, je viens de le retrouver, un embryon, très jeune. Je suis désolé, vous avez fait une fausse couche ».

Je n’arrive même pas à regarder Franck à ce moment là.  La pièce tourne. La lumière s’éteint. Mon monde s’écroule. Je m’effondre. Franck vient rapidement me rejoindre et me prendre dans ses bras pour me soutenir, me consoler.

C’est dingue, quelques heures en arrière nous passions dans le rayon bébé d’une grande surface en parlant de notre avenir de futur-parents, et là, dans la salle de naissance n°1 de la maternité (quelle ironie !), on nous annonce que ces projets tombent à l’eau…

Une infirmière viendra ensuite me faire une prise de sang pour confirmer cela biologiquement. Encore de l’attente… Dans la salle d’attente cette fois… Cela me semble durer une éternité que j’ai l’impression de passer à pleurer.  Je profite d’un instant de calme pour passer un coup de fil à maman, pour lui dire ce qu’il en est. Je sais qu’il est tôt mais je peux plus garder ça pour moi plus longtemps. Tant de tristesse, de déception, de douleur… J’ai besoin de lâcher la bombe quelque part. Ce sera sur le répondeur de maman.

 Je ne sais pas quelle heure il est quand un nouveau médecin vient nous chercher pour les résultats. « fausse couche », « taux en baisse », « très régulièrement », « pas de votre faute », « multifactoriel », « une grossesse sur deux », « essayer à nouveau »… Je ne choppe que des bribes de tous les mots qui sortent de la bouche de cette jeune femme qui parait si compatissante. Il est temps pour nous de rentrer. A deux.

Il m’a semblé passer ma journée de vendredi à pleurer. Encore maintenant j’ai des moments où je n’arrive pas à retenir mes larmes. Je sais que ça passera. Je sais que c’était tôt… Mais autant on croit qu’on a du mal à réaliser qu’on va être parents, autant quand on vous annonce que c’est fini, on se rend compte qu’on avait vraiment assimilé cette idée, et qu’elle nous emballait. Beaucoup.

Je voudrais juste qu’on arrête de me dire que « c’est peut être pas plus mal… » que ça va nous donner l’occasion de mieux nous connaitre Franck et moi. Je vous assure que loin de me remonter le moral, ça me fait plus de peine qu’autre chose. Le bébé n’était pas une erreur de parcours. La fausse-couche, oui.

Alors voilà… comme nous étions tellement heureux que nous n’avions pas réussi à garder cela pour nous et que nous l’avions crié sur les toits, nous devons maintenant faire face aux situations délicates où nous devons annoncer que…  « ce sera pour la prochaine ! »

C’est comme ça, c’est la vie… Et il y a des personnes à qui elle s’acharne à donner de grandes baffes… Il faut s’y faire. Se relever. Continuer.

A très vite.

Bisous